哥德華皮英語怎麼說及英文單詞

⑴ 英語作文我們的舊學校以前沒有白板現在又有了

於謙小時候不好好學習，成績不好就回家經常和他爸爸撒慌。他爸爸買了個測謊儀……一天，於謙考試回來，他爸爸問：考了多少分？於謙：90。嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀響了。他爸問：說實話，多少分？於謙：80。嘟嘟嘟嘟嘟……又響了。他爸急了：這倒霉孩子，說實話，多少分？於謙：70。嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀還響。他爸爸氣的渾身顫抖：說實話！！！於謙：40……嘟嘟嘟嘟嘟……他爸爸實在忍不住了，說：你枉費我一片苦心啊，你怎麼就不向我學學。想當年你爸爸我門門考試一百分……砰……測謊儀炸了@@$#^*@#!$!學生：「老師，昨天我看到地上有一張兔子。」老師：「我不是教過量詞的用法嗎？動物要用頭、只，平面的東西才用「張」」學生（委屈狀）：可是我在馬路中間看到它的時候，它已經是一個平面了啊。」學習心得一個佛學研讀班結業，師父要學員報告學習心得。 一位學員說：「以前有蚊子叮他，他一定『啪』的一聲就打它；現在就不同了，蚊子叮他，他會告訴這只蚊子：『請慢用！』」一記者采訪一學生筆錄「小朋友,考試沒考好會挨打嗎」「會,我家有考試三打」「哦,考試三打」「恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打」期中考之後,數學老師要發表成績,他說:"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢"老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"英文課.....:這是學弟跟我說的......:有一天他們在上英文課....:老師就叫同學舉出常用的英文單字...:一號同學就說:ok...:二號同學就說:thankyou.....:後來叫到一個同學......:他站起來就很不爽的說了一句:shirt....是shit啦!shirt是襯衫....有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四．．．．．．』這位僑生想了一想，很高興的說：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，也差點沒昏倒過去。某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了！班長揉揉眼睛：起立！此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！學英語一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸（bus)爺（yes)哥（girls）妹（Mis)......光（school）地理考試地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直沖過來,嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。大學伙食一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,了解情況後老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出!委婉教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情."比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"女生一日晚，余漫步三教平台，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道，「吾豈非很帥」！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到「吾莫非太丑」？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲「。。。。。。啊。。嚏！！！」。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。兩次剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。：大學期間結婚者勸其退學。俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。非洲野豬生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」中學英語老師的笑話上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。某日上課，D老師講解「獨立結構」，舉一經典例句：",bookunderarm."然後翻譯成中文：「老師進了教室，胯下夾著一本書。」頓時課堂上狂笑不已。打分這是班主任講的笑話從前有位老先生給學生打分,只給三種評分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗半夜雞叫上初中時，英文課有一章是「半夜雞叫」。老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：Landlord 地主，是由land 土地，lord 主人，兩部分組成的 －－ 「土地」＋「主人」 就是「地主」接著，老師又向大家提問：motherland是什麼意思？「地主婆！」大家異口同聲回答。教授說....有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:如果坐在中間談天的同學,能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話,那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.哲學系某君是輔大哲學系畢業的,畢業後找不到工作,一直失業在家。某日,一位大學同學介紹他到木柵動物園打工,他很高興的去了。原來動物園有隻老虎臨時生病送醫,要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他,於是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎,沒多久獸籠打開,竟然又進來一隻老虎,他嚇得一直往角落退;而那隻老虎一直向他逼近.......最後退到無路可退時,那隻老虎說話了.."老兄別怕!我是台大哲學系的!"動物老師:你腳上穿的是什麼學生:是皮鞋老師:那皮是從哪兒來的學生:是從牛身上來的老師:那麼,供你皮鞋穿,還供你肉吃的動物是什麼學生:是我爹.言簡義賅我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。化石地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。對聯國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」測謊器爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢"德華回答道:"A"測謊器響了!德華又說:"B"機器也響了!德華又改說:"C"機器又響了!爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"這時,測謊機卻翻倒了!鳥試話說某校動物系某學科期末考試(至於是哪一學科,已非重點,在所不問).老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠,只露出兩條鳥腿.考試題目就是:由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類.某學生辛苦准備考試數周,結果啥都沒考,就考出這樣的鳥試,他又不會..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不寫姓名學號)!!老教授因而很生氣,要那位學生留下姓名來....那學生只把褲管拉了起來,露出毛腿來,對老教授說:"你猜我是誰"!!驗算一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....那學生同一題擲好幾次....便問那學生為什麽那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎教授「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。」可笑的高明有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓我大吃一驚了。」老園丁看著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹」點名有一個剛畢業的師范老師到一所小學教一年級的新生她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去,同時藉此認識學生可是有一本,她喊了十次都沒人來領........"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................最後全部發完後還是剩下那一本,於是"還沒拿到的人舉手!!"這時有個個子小小的女生舉了手,老師問:"你叫什麽名字"".....黃月坡,老師........"考完了王友期末考試成績不理想.於是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想准備.不久弟弟回電:"父親已經准備好,現在請你作好思想准備."卧談某夜,一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:"碰到一個漂亮姑娘,首先該說什麼"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"作弊」波洛涅斯由於作弊被開除了．」」怎麼回事啊？」」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」作文小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫<>他可痛了，該怎麼寫才能及格呢第一句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無雲。沒詞了思考。。。。。第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白雲。。。教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天體育生到了，教授親切地對他說:"JACK，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的".規定一日數學課，象以往一樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。老師突然以加重的口氣說：「這是規定！」接著老師又以詢問加反問的口氣說：「什麽是規定？」大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：「龜腚就是王八的屁股！」鴉雀無聲。少頃，老師恍然大悟道：「對不起，說錯了，說錯了」。嘩然。清華教師清華某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板.他大生叫一聲:"哪一個做莊."值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦子找不著,他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了".....這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」要公豬才行鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：「我今天早晨要把一頭豬送去配種。」老師問：「這事你爸爸不能做嗎？」「不行，一定要公豬才行。」味道語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。可是，張三拒不承認睡覺。張三：我沒有睡覺。老師：那你干嗎閉上眼睛。張三：老師，我在默念課文。老師不信，說：那你干嗎直點頭。張三：老師，你講課講的很好。老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。張三：老師，你的課講得很有味道。日行一善老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」兩位學生齊聲答到：「有啊！」老師問：「做了什麼事？」學生：「我們扶一位老太太過馬路。」老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」結論課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：撘個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。難怪考試的時候我們那麼多人不及格。各有解釋一學生提出「打人與被打有何不同」，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。「我的鞋呢？」下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。「在你的腳上呢，」有一個學生說。「呵，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會光著腳回家的。」有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，於是解釋說：「對不起，先生，教授不在家。」教授和平時一樣心不在焉，他回答說：「那好，我明天再來吧。」心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。」眼睛長在前面老師：「打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什麼我們先看到閃電，後聽到雷聲？」學生：「因為眼睛長在耳朵前邊。」原來如此學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么成熟的。」「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。什麼是赤壁之戰？學生：「老師，什麼是赤壁之戰？」老師：「赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。」某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了！班長揉揉眼睛：起立！此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！畢業典禮畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」公車趣聞第一集。高中同學跟我說，有一回他與同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麽要讓位位給大姊姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要讓位！！…全車一片啞然！公車趣聞第二集有一位同學有一天搭公車要上學，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下去時太長，被旁邊的人踩到沒注意到…。結果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。掉…只剩。小褲褲！此時，公車司機…呆在那兒，全車一片。寂靜沒有人敢出聲！！等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約幾秒鍾…。發現…。某一輛公車上，發出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因為當時大家嚇一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下車後就…憋…。不…住…。萬聲齊放！！何謂勇氣…在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………最後一堂課在最後一堂課，老師問：有沒有人要發表一下意見？阿福發表一下…。阿福：老師教的很好。老師很高興的點點頭，又問：那你覺得值不值得跟同學推鑒…阿福：非常值得……。老師笑的很滿意的問：那你的理由為何呢？阿福慢慢的說出：陷。害。他…。只見老師突然臉色大變………大學生一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一隻蹬子，並問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什麽不會的。經過了1小時。2小時…3小時……。很久後，他終於回來了。叔叔問：怎麽那久？大學生答道：擠牛奶很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。高校諺語北大的牌子民院的飯；北外的姑娘清華的漢；人大的流氓滿街站。清華出傻子 北大出瘋子 人大出騙子 師大出混子都說美國人數學差，來了以後才有親身體會。我的一個朋友是數學系的一個ta，他教precalculus，（我們學校是美國一所理工科很好的學校），在他改的考卷中，就鬧了不少笑話：1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出為什麼嗎？有人將sinx中的n與分母中的n對消，得到six！！！2。課上舉過這樣一個例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）＝infinity（8橫過來），然後在考試中有這樣一個題：when n＝infinity，lim（n/5）＝？有好幾人的答案竟然是將5橫過來！！清華的大師傅清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）師傅：幾個？此公：si個？師傅：到底幾個？此公一急，冒出一句，「ten，of course師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不結了，這么費勁！」眾人皆瞠然……老師問芬芬：你在那兒吃什麽呢？？？口香糖！芬芬回答道。立刻給我吐掉！老師罵道。不行耶，芬芬說：我的朋友愷愷只是把它借給我而已！！有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉明說：快起來！你瘋啦？那是拿破崙的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的遲到某學生上學遲到了老師問：你為什麼遲到？學生答：我吃飯wan了！老師說：你沒連碟子一塊兒吃下去啊！釋義一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。孺子可教老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」學生：「我叫王小呆。」老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」學生：「是，我叫王小呆先生。」某校化學考試時甲偷偷問乙說水的化學式是甚麽？H2O結果甲在試卷上寫hijklmno插在那裡某日上電路實驗時，實習老師問道：『電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪裡啊？』甲同學答道：『插在麵包版上。』習實老師：『！@#$%^&*（）』自我安慰聽說：作業不一定會交交了又不一定是自己寫的寫了又不一定會會了又不一定會考考了又不一定會過過了又不一定能畢業畢了業又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定會生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作業幹嘛啊！！那我不交作業了踩你…一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩。校園笑話（一）教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？阿獃：沒有辦法，天賦異稟。教官：不過你以後不必再爬牆了。阿獃：真的？柵欄拆了嗎？教官：不，你被退學了，可以走大門了！校園笑話（二）校園中，誠實運動大為提倡。甲生：撿到錢，怎麼獎勵？乙生：拾金不昧，嘉獎一次。甲生：那如果是撿到a片，漫畫呢？乙生：教官會相信是你撿到的嗎？