人奶用英語怎麼翻譯

㈠ 搜集腦筋急轉彎 10隔20個都可以 笑話也行

1、單位祝詞，一位領悼誑詰：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

3、我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」

老闆蒙了「幾根？」

我又伸出3個手指說「4根」……

4、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

5、爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

6、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

7、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

8、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

9 、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

10、老虎不發貓，你當我是病危呀！

11 、我：那是我們物理老師。。。

同學：教什麼的阿？

我：化學。。。

12 、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」

我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」

大家狂笑 我被笑了4年

13 、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」

14 、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

15 、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

16 、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

17 、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

18 、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！

19 、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

20 、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

21 、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

22 、一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......

23 、以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~

24 、朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

25 、有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊」...

26 、晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶靈了！」

27 、由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

28 、政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

29 、初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?

一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

30 、政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。

老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」

31 、大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打10086人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務？從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

32 、我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」

33 、播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄

播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄

（黃飛鴻轉世？？！）

34 、我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:

報告儀表,,考官正常~~~~~~

35 、記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」

36 、MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！.............

無地自容-_-！

37 、一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜！」

舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說！」

38 、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：「要點兒什麼？」他低著頭說：「我要……我要……一個包子和一個包子。」那師傅盯了他半天，問：「你要什麼呢？再說一遍！」「我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個麵包！」

39 、英語課，老師：「good morning，teacher！」

學生：「good morning，student！」

全班鬨堂大笑。

40 、一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……

41 、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，准備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:「你有沒有男朋友？」女孩羞澀地答道:「還沒有」，他狂喜:「那你可不可以當我的男朋友？」

42 、妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。

妻驚訝：什麼？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！

43 、媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~

44 、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」

45 、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」

㈡ 最好笑的笑話

非禮

胸部不怎堋樣的阿美下班回來，悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」
弟弟：「難怪你這么生氣...」
阿美：「更氣人的是，那男人說：
『真掃興,是個男的！』！」

有這種事

一名男子與醫生的對話
『醫生，我和我太太都是黑發，為什麼生下的小孩會是褐色頭發呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每周作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『這就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭發才會是褐色的。』

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記號

一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
『你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，
你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』
第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼
了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便
大叫：『噢！我知道你幹了什麼好事，瞧你也被作記號了。』

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晚餐

三個男人在飯店裡聊天，其中一人說：『我剛打電話回家，說我一小時
後會到家，這時，我太太就會把晚餐准備好了。』
另一個人說：『我只要坐車回去，在站牌邊打通電話，十五分鍾後，晚
餐就准備好了。』
聽完二人的談話後，另一人說：『我根本不用打電話回去，只要下了車
站，到便利商店買份晚餐，然後回家按門鈴，立刻往後門走去，通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』

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會錯意

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎
竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』

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處女膜的聲音

第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：
『怎麼辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現
我根本就不是個處女.......』
『沒關系，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給好一個有金屬
扣的小錢包，明晚上床時，你將它放在屁股下面，單手握著，當他把他
的寶貝放進你裡面時，你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什堋聲音
？你就告訴他，這是處女膜破裂的聲音。』
洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：
『這是什麼聲音？』
珠珠做害羞狀地說：
『這是我的處女膜破掉的聲音。』
『什麼？快把你這該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』

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上帝造人

剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
『爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？』
『也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不
停吧！』

等公車

丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開
衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。
『你在這里干什麼？』丈夫厲聲問道。
男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』

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怨氣難消

法官望著被告說：『我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。』
被告滿懷希望地說：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介紹尊夫
人跟您認識的。』
法官咬牙切齒地說：『判你二十年有期徒刑。』

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記錄

有個男子去拜訪久沒見面的夫婦朋友，夜裡便留宿下來，與夫婦倆共睡
一床。
男子與這位太太情慾難忍，趁著丈夫熟睡之際，竟然在一旁作愛。每當
二人翻雲覆雨時，男子就會拔丈夫一根腿毛，以確定他是否熟睡，進行
了五次時，這位丈夫生氣地起身說：
『你要和我老婆怎麼搞都無所謂啦！但請不要拔我的腿毛做記錄。』

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不怕老婆

PTT(怕太太)大會里，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈
的雄風。
突然，有人跑來說：
『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！』
大夥兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的 坐在那裡。大家都
稱贊這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來這人
已經《嚇死》了。』

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溫度計

丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在干什麼？』
『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死
定了。』

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皮衣

搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什麼？有什麼好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』

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處女膜的保證書

新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛復燃，一時情慾焚身便上床，由於
沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，留在新娘
體內沒有取出。
結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎驚異地問：
『這是什麼東西？』
『是我的處女膜。』新娘故作嬌差地說。
『哦！我倒是第一次看到附有品質保證書的處女膜。』
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種豬

有一個花花公子，死後下了地獄，羅王問他下輩子想要投胎做什麼？
『種豬！』花花公子回答。
『為什堋？』 羅王不解地問。
『因為不必花錢，就可以快活，多美妙啊！』

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心肝

有一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸
說：「爸，心有腳嗎？」；爸爸指了指心的位置說：「心在這里怎麼會
有腳呢？」；小明就回答說：「喔！」，接著小明就走進廚房問媽媽說
：「媽，肝有腳嗎？」；媽就指了指肝的位置說：「傻孩子，肝在這里
怎麼會有腳呢？」，小明又說了：「可是昨天晚上我明明聽到
............心肝寶貝........把腳打開呀............

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近視

一對男女在公園裡面談情。
女:「你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿.....」 過了幾分鍾。
女:「你把眼鏡帶上好嗎? 你親的是椅子......」

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新婚趣事

有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁輕聲的說：『吃你呀！』說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，
老公不解的問：『老婆你在干什麼？』
『我在熱菜呀！』

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付出代價

一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個
陌生的男子在床上做愛，他憤怒的大聲說：
「你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。」
「廢話，」陌生男子回答：
「進來時我就已經付la

過海關

外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會。
有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在後。
海關人員就先問胡志強："姓胡嗎？(幸福嗎)"
胡志強一聽趕忙答道："很美滿！"
輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和："姓焦嗎？"
焦仁和想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：
"大概一個月兩次！"

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顯微鏡

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看並
記錄下來....正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲
尖叫.......啊~~~~
原來是美麗的助教所發出的....
教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看，仔細看完她
的顯微鏡後，他跟她說：
『下次做完事，記得刷牙漱口！！！ 』

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結婚周年日

一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，
所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：
"快點進來，我老公還沒回來。~~~~~ "

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算不算是有病

弟弟的睾丸有3個，很想問哥哥這樣算不算是有病，
就暗示哥哥說：「哥哥，我們加起來共有5個」
哥哥說：「阿~~！你只有1個呀！」

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不準亂開發

妻：為什麼你不讓我去隆胸！
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？

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應徵

有規模狻大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。
於是老闆出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。
老闆很滿意。
第二位說：一個有毛，一個沒毛。
老闆想，也對。
第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。
只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。
老闆說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。
最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，另一個是給
董事長您用的！！
第四位得到了這份工作。

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還是處女

一個女孩，到了天堂門口，守門員問：你是處女嗎？
她說：這當然！
但是守門員檢查她的處女膜時，卻現了7個輕微的小洞。
於是守門員問她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"

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一對夫妻參觀農場,主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛.
太太問:『它一禮拜交配幾次?』
農場主人說:『五.六次.』
太太隨即很鄙夷地對先生說:『你看!
人家一個禮拜五.六次.』
農場主人連忙替那位先生解危道:『
當然,我們從不讓它老是和同一隻母牛交配.』

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一對狗男女激情過後,男的問:
『我是你第幾個男人?』
女的望著天花板而不回答.
過了一會,男的又問了一遍,並帶歉意的說:
『我知道這樣問不太禮貌,但我實在很想知道.』
女的顯然不耐煩的樣子:
『別打岔,我還再算.』
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一位中年男子像醫師求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退.』
醫生說:『別擔心,這瓶葯可以重振你的雄風.』
數天後,這名男子回來復診,他對醫生說:『太棒了!吃了你的葯,
現在我一天可以做愛三次.』
醫生說:『想來你老婆一定很滿意了.』
中年男子說:『不知道!從那時起我一直沒回家』
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有位男子去找他的家庭醫師,
他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告訴我們該怎麽做嗎?』

醫生是看著男子長大的,
聽到這個問題有點兒不自在
於是看了外面一下然後說
:『看那邊,有看到公園的兩只狗嗎?
看到它們在做什麽嗎?回家照著做就沒錯了.』

兩個月後,他們又見面時,
醫生問:『性生活如何??
男子回答說:『很好啊,只是在公園里做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
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有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...
你們三個人是怎麽死的啊....
第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來一台冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...
沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到
沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙
要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....

教授要醫學院的學生列舉人奶比牛奶好的五個理由,一個學生
所寫出的答案是:
1.快
2.清潔
3.安全,貓吃不到
4.旅行時攜帶方便
5.容器美觀
1.不必怕冷掉
2.飲用時,兼具心理治療效果
3.飲用時,兼備生理治療效果
4.使用優良免洗餐具
5.因為人比牛好,所以人奶比牛奶好
還可以保溫!

一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排
好久。某日夜裡小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有
名女子在洗。於是小吳問：「小姐，你下面有人洗嗎？」那小
姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊～～」
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這是國際衛生組職（WHO）的一份報告：WHO最近在全世界
各國做一項醫學研究，題目是：『男性陽具前的龜頭功用是什麽？』
俄國人用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案：『龜頭的
功用是在使男人做愛時有更大的快感！』
法國人也不落人後用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案：
『龜頭的功用是在使女人做愛時有更大的快感！』
最後波蘭人只用了二?九五美元提出答案：『龜頭的功用是在防
止手掌滑落！』

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正名活動

高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時妓女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞呀！！

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新命名法

有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麽來的?"父親
回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來
命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是
我們族人命名的方式.

父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麽問題?"